Reakcija deteta i to kako će se dete nositi sa surovom istinom, da neće živeti sa oba roditelja, umnogome zavisi od načina na koji vi kao roditelji doživljavate razvod i od načina na koji ćete deci saopštiti vest o razvodu. Ovim tekstom vam otkrivam značaj razgovora sa decom i dajem ključne smernice kako da ga vodite.

Hajde da vidimo kako da olakšate sebi i deci prolazak kroz poroces razvoda?

1. Budite sigurni u vašu odluku o razvodu braka.

Preduslov za razgovor sa decom o razvodu, jeste da budete sigurni u vašu odluku da je razvod najbolje rešenje za vas.

Ukoliko u odluku niste sigurni, i česo je menjate, to može zbuniti i zabrinuti decu, te mogu razviti različite vrste strahova, nesigurnost i nepoverenje u roditelje, druge značajne ljude i okolinu, što dodatno komplikuje razvoj deteta.

2. Recite deci da se razvodite, bez velikog odlaganja.

Deci bi trebalo reći bez velikog odlaganja kako bi znali šta se dešava, važno je da i oni razumeju. Deca su učesnicisu u ovom postupku. Ne dozvolite da saznaju od drugih, ta činjenica će ih boleti više. Značajno je da baš od vas čuju i da se osečaju uvaženo i informisano. Ne radite im iza ledja.

Najveći broj roditelja odlaže ovaj trenutak iz više razloga, u prvom redu zbog straha od dečije reakcije. Istina je da deca mogu reagovati burno, ali ohrabrujuća je činjenica da imate puno načina kako možete reagovati na izliv dečijih emocija.

Ukoliko odlažete saopštavanje deci da se razvodite, stvarate mogućnost da deca donesu pogrešne zaključke. Dovodite sebe u situaciju, da budete neiskreni kako bi zaštitili decu od patnje i boli, ali i da isklučujete decu iz postupka koji se veoma tiče i njih.

3. Napravite plan. Pripremite se za razgovor

Odluka o razvodu ne dolazi neočekivano i nemojte je saopšatavati deci kao grom iz vedra neba.

Deca će pamtiti šta ste im rekli, i način na koji ste razgovarali i mesto na kome ste im saopštili da se razvodite.

Moje iskustvo, tokom dvanaest godina rada sa roditeljima i decom u toku procesa razvoda, govori da je roditeljima najstresnije da deci saopšte odluku o razvodu. Najčešća pitanja roditelja su bila: Šta da kažemo detetu? Kada je najbolji trenutak da to uradimo? Gde da im saopštimo? Iako je izuzetno važan individualni pristup svakoj porodici tokom ovog procesa, postoje neke smernice koje će vas pripremiti za (prvi) razgovor sa decom. (prvi razgovor sa decom o razvodu – kada, kako, gde i šta reći (shodno uzrastu))

4. Saopštite deci zajedno sa drugim roditeljem

Najbolje je da oba roditelja budu prisutna kada se deci saopštava odluka koja je važna čitavu porodicu. Bez obzira na to šta mislite čija je odgovornost ili krivica za razvod, vi ste kao roditelji i kao partneri zajedno u ovom procesu, a vašoj deci ste potrebni oboje. Ne ulazite u razloge ko je kriv, ne svađajte se pred decom, ne iznosite toksične informacije o razlozima razvoda.

Nekim je roditeljima posebno zahtevno da zajedno sednu da razgovaraju, što je potpuno razumljivo. Vazno je da osvestite prioritete i da budite odgovorni prema svojoj deci, i birate zrela ponašanja.

Ukoliko iz nekog razloga nije moguće prisustvovanje drugog roditelja, što je opravdano u nekim ekstremnim situacijama (roditelj je na odsluženju kazne zatvora, ili je izričit u odluci da ne želi da komunicira sa decom, ili je napustio bračnu zajednici i za sada je na nepoznatoj adresi), svakako je uredu da sami saopštite deci. Ovakvo saopštenje je, pre svega, emotivno teže, ali je podjednako važno da se taj jedan roditelj pridržava istih ovih smernica prilikom vođenja razgovora sa decom. Ukoliko vam je potrebna dodatna podrška, potražite je medju bliskim ljudima ili stručnjacima, pre svega psihoterapeutima i psiholozima. Svakako, i ja sam tu za vas.

5. Sva deca treba da budu zajedno kada im saopštavate odluku o razvodu

Roditelji nekada odluku o razvodu žele da kažu samo (naj)starijem detetu, posebno ako je razlika u godinama izmedju dece veća. Ovo nije dobra ideja, jer tako stavljate veliki teret detetu da se samo nosi sa bolom i uskraćujete mogućnost deci da imaju međusobnu podršku. Na taj način smanjujete i bliskost među decom; možete povećati rivalitet i ljubomora među decom; i šaljete (nenamerno) poruku da je razvod strašna stvar i da treba da se krije. Svako dete ima pravo da zna šta se važno dešava u porodici, a što obeležava njegov život i menja dotadašnje životne okolnosti.

Dakle, sva deca bi trebalo da budu prisutna, a vi ćete prilagoditi rečnik najmlađem detetu i time obezbediti da sva deca razumeju vaše saopštenje. Ukoliko je razlika u godinama izmedju dece veoma velika (imate četvorogodišnjaka i adolescenta), moćićete kasnije da sa svakim ponaosob razgovarate i date odgovore na pitanja specifična za uzrast.
U nekim sitacijama je u redu saopštiti prvo jednom detetu, samo ne dozvolite da jedino ono zna za razvod.

6. Očekujte neočekivane reakcije

Ne zvuči ohrabrujuće, znam. Za svako dete je bolno saznanje da više neće ziveti sa oba roditelja. Neka deca će imati veoma burne reakcije, poput demonstrativnog napuštanja razgovora, lupanja vratima. Kod nekih se emocionalna reakcija neće videti spolja, već će vas samo „gledati bledo“. Iako deluje kao da nema reakciju, zapravo se u detetu javlja bura emocija i pitanja. Kakva god da je prva reakcija vašeg deteta, dozvolite mu da je za sada tako ispolji. Recite mu da je uredu što se tako oseća, i da ćete moći da pričate o svemu što ga muči, kada se bude smirilo.

Dozvolite autentično ispoljavanje emocija, podržite ih saopštenjem da i vi sami osećate veoma intenzivne emocije, čak da su neke i potpuno suprotstavljene jedna drugoj.

7. Ne prepuštajte važne izbore/odluke deci

Sve važne odluke koje se tiču vaše dece, trebalo bi da donesu oba roditelja zajedno. Možda će vaša deca želeti da izraze svoje želje i mišljenje o ovom procesu, npr. da naprave izbor sa kojim roditeljem žele da žive, da li će menjati školu, da li žele da se presele. Svakako ćete saslušati sve želje vaše dece i uvažićete njihovo mišljenje, a zatim ćete konačnu odluku doneti vi kao roditelji. Treba ovde imati na umu da deca različitih uzrasta u različitom stepenu participiraju u procesu razvoda i u pravnom smislu.

Ono čemu nikako ne bi trebalo da izlažete decu jeste da biraju kog roditelja više vole i sa kojim roditeljem žele da žive.

Neki roditelji traže da deca odluče kog roditelja više voli i gde će živeti. Kroz praksu se pokazalo da to najčešće rade roditelji koji imaju vrlo konfliktan medjusobni odnos, oni koji su zbunjeni u roditeljskoj ulozi, roditelji koji otpisuju svoju moć, kao i oni koji smatraju da su povredili dete, i da davanjem izbora nadoknađuju detetu nanetu štetu. Ukoloko ovo prepoznajete u vašem ponašanju, potražite savete stručnjaka kako da to prevaziđete.

8. Ne manipulišite decom i ne zloupotrebljavajte njihove želje i mišljenje

U zamku da manipulišu decom, često upadaju oni roditelji koje žele da se osvete svom partneru. Oni koji smatraju da nepravedno prolaze kroz patnju, i da im je mimo njihove odgovornosti naneta velika šteta od strane drugog partnera.

Tako roditelji utiču svesno i sa namerom na mišljenje i želje dece, kako bi sa detetom pravili koalicioni odnos, koji bi štetio bivšem partneru.

Neki roditelji donose odluku da ne komuniciraju medjusobno pa koriste decu kao goluba pismonošu – prenosioca poruka. Ovo je veoma toksično i za decu, ali i za oba roditelja.

Nekada roditelji nisu svesni da uvlače svoju decu u partnerski odnos, te nesvesno vrše manipulaciju.

Ne iznenađuje da se ovakve stvari dešavaju jer je proces razvoda jedan od najstresnijih događaja u životu pojedinca. Neretko parovi ili jedan od njih bivaju dezorijentisani, biraju neprimerene oblike ponašanja, ulaze u depresiju.

Prolazak kroz ovaj proces može biti i velika trauma, ali i mesto za svojevrstan razvoj svakog člana porodice. Ono što ohrabruje jeste da dobrom pripremom sebe i dece, možete da olakšate ovaj životno važan proces. Sada kada imate ključne smernice, porazgovarajte sa vašim partnerom i nađite najbolje rešenje za vašu porodicu.

Uvek možete da zakažete razgovor, mogu vam pomoći da se pripremite za ovaj razgovor i prođete sa što manje posledica kroz ovaj period pun rizika i poteškoća.

Proces razvoda braka u najboljem slučaju traje nekoliko godina, a može trajati i decenijama, kod nekih do kraja života.

Istražite kako vam savetovanje pomaže u ovom procesu?

Da li je razvod uopšte rešenje vašeg problema?

Koliko puta ste se zapitali da li je razvod dobra opcija i da li ste srećni u odnosu sa partnerom? Osećate olakšanje pri pomisli da se razvedete, a zatim se uznemirite i zabrinete kada sebe zamislite u procesu razvoda? Sasvim je prirodno da osećate zbunjenost, zbog potpuno suprotsavljenih emocija, kada razmišljate o razvodu.
Savetovanje će vam pomoći da jasnije sagledate sebe, partnera, porodičnu situaciju i da ispravnije donesete odluku o tome da li je razvod rešenje vašeg problema. Pomaže vam da sa većom sigurnošću i samopouzdanjem koračate kroz ovaj izuzetno stresan period.

Kako saopštiti partneru da želite razvod?

Ako ste već doneli odluku da se razvedete, sigurno vas brine kakva će biti reakcija partnera kada je saopštite. Šta ako partner ne prihvati odluku, da li će se javiti bes ili neka neprimerena reakcija? Tokom procesa savetovanja učite kako se saopštavaju uznemirujuće vesti, i kako možete reagovati na eventualne burne reakcije partnera i kako da pomognete da lakše prihvati vašu odluku.

Kako prihvatiti odluku vašeg partnera da želi da se razvede?

Ako je partner vama rekao da želi razod, verovatno je vaša prva reakcija šok ili očaj, čak i ako ste očekivali da se tako nešto desi. Ukoliko vas je ova vest iznenadila, šanse da je lako prihvatite, su minimalne. Savetovanje vam pomaže da prihvatite odluku vašeg partnera i da se suočite sa preplavljujućim emocijama i eventualnim sopstvenim neprimerenim reakcijama.

(Terapeut vam može pomoći i da prihvatite odluku vašeg partnera da se razvede ako nema interesa da se brak nastavi. terapija može pomoći vašem partneru da prihvati vašu odluku. )

Kako deca mogu reagovati na razvod?

Savetovanje koristi u pronalaženju načina da zaštite decu od stresa zbog intenzivnih sukoba. I načina kako da minimizirate štetni uticaj razvoda na vašu decu.

Velika korist savetovanja je u tome što vas uči kako da saopštite deci vest o razvodu shodno njihovom uzrastu i emotivnom i kognitivnom razvoju.

Razvod i advokati?

Savetovanje je važno i pre razgovora sa advokatom. Bolje ćete razmotritii šta je najbolje za vašu decu i kakvu odluku o podeli imovine bi trebalo da donesete. Osvestićete šta je najbolji interes vaše dece i zašto je toliko važno da to bude prioritet. Savetovanje vam pomaže da procenite interes vaše dece kako bi ste postigli što funkcionalniji sporazum koji štiti interese vaše dece, pre nego što ga advokat pretoči u sporazum ili tužbu. Dakle, savetnik za razvod i advokat su saradnici koji rade potpuno različite oblasti na istom putu do vašeg cilja.

Razvodimo se kao partneri, ali ne i kao roditelji.

Često je jako teško da razlikovanje roditeljske uloge od partnerske. Savetovanje vam u tome može pomoći, te može dovesti do poboljšanja odnosa sa drugim roditeljem. Bolje slaganje u roditeljskoj ulozi je preduslov dobrog razvoda i smanjuje na minimum probleme koji će se dešavati tokom postupka razvoda i nakon njega. Ovo je najbolji interes dece i oba roditelja.

Upravljanje emocijama

Kako da se nosite sa osećanjima tuge, besa i padom samopozudanja? Kako da oprostite izdaju, prevaru? Kako da obezbedite sredstva za život? Kako da prihvatite da nećete živeti sa detetom?

Individualnom ili partnerskom terapijom možete postići promenu kod sebe, na koju i drugi mogu pozitivno reagovati. Savetovanje vam pomaže da upravljate svojim emocijama, to značajno može uticati na popravljanje odnosa sa vašim partnerom i decom.

Život posle razvoda

Život nakon razvoda predstavlja ogroman izazov za oba partnera i decu. Kako samostalno da vaspitavate decu? Kako da se izborite sa problemima oko viđanja dece? Sta da radite kada bivši partner nađe novog partnera? Kako da se nosite sa reakcijama vaše dece? Savetovanje vam pomaže da lakše prođete kroz poslerazvodnu krizu koja donosi veoma velike zahtevne za prilagođavanjem na poptuno drugačiju organizaciju života.

Ukoliko ste zakoračili na dugačak put zvani razvod braka, potražite vodiča koji će vam ukazati na ključne tačke tog puta. Koji su delovi puta sa velikim rizikom, a koji vam nude lagodnije kretanje i omogućavaju da napredujete i razvijate se, čak uživate.

Budite pripremljeni za ovaj dugotrajni stres i povećajte svoje samopouzdanje i veštine. Ne čekajte sledeći ponedeljak. Ukoliko vaš partner ne želi da ide sa vama, možete ići i sami. Svaka kriza sa sobom nosi i prostor za rast i nova lepa iskustva, iskoristite te mogućnosti, stvorite bolji život za sebe i svoju decu.

Odlaganje, izostavljanje razgovora, kao i uključivanje dece u rešavanje partnerskih problema na decu ostavlja značajne posledice.

Pravo vreme za razgovor sa decom postoji. Otkrićete, nakon samo par minuta čitanja bloga, ono što vas brine i po više od nekoliko meseci.

Ispeci pa reci. Zašto nije dobro saopštiti deci pre nego što ste sigurni u odluku?

Nemojte pričati deci kako ćete se razvesti, ako u tu odluku niste sigurni. Pogotovo ne, ukoliko ste dozvolili da vas partnerovo ponašanje iznervira, pa u ljutnji pomislili da se razvedete. Nekada pretnje razvodom, paradoksalno, imaju za cilj pozivanja partnera da se odnos popravi. Ovo će zbuniti decu i otežati im da shvate šta se dešava.

Gvožđe se kuje dok je vruće. Zašto nije dobro dugo odlagati saopštenje?

Vaša deca, verovatno, osećaju da nešto nije u redu i strahuju za sebe i vas…. ne prepoznaju šta se tačno dešava, ali sigurno osećaju da nešto nije u redu, čak i na najranijem uzrastu. To ih dovodi u konfuziju i zbunjenost. Ne dozvolite da deca sama tragaju za objašnjenjima i imaju sopstvene fantazje i interpretacije vašeg ponašanja i odnosa. To je odlično mesto za utemeljenje pogrešnih uverenja o sebi, roditeljima, partnerskim odnosima, drugim ljudima. Ako poričete pred decom da se nešto dešava u porodici, i ako ih budete lagali, to može imati dalekosežne posledice. Od formiranja stava da su porodični problemi nešto što treba skrivati, do potpunog gubitka poverenja u roditelje i okrivljivanja i omalovažavanja njih samih.

Zašto je važno pravo vreme – sve u svoje vreme.

Brojne su prednosti ako im saopštie da se razvodite, neposredno nakon što ste doneli odluku. Osetiće vašu sigurnost, znaće kako da postave granice prema drugima, biće veštiji u komunikaciji, tolerisaće frustraciju, imaće emocionalne reakcije i ponašanje koje je u skladu sa situacijom, biže usmereni na rešavanje problema umesto na izbegavanje, neće živeti u svakodnevnom strahu da se razvod može desiti upravo danas.

Konačno, kada ste razumeli zašto je važno kada ćete deci saopštiti da se razvodite, otkrivam vam kada je najbolji trenutak da to uradite. Nije uvek moguće planirati trenutak prekida zajednice, odnosno preseljenja nekog od članova porodice, mada u većini slučajeva jeste. Recite deci, čim pre. Ali, tek nakon što ste sigurni u odluku o razvodu. Bilo bi dobro da deci saopštite vest o razvodu 15-20 dana pre fizičkog razilaženja tj. preseljenja, kako bi deca imala mogućnost da prihvate dešavanja i da se adaptiraju na njih.